當突如起來的毀滅性災難發生，人的反應常常一開始會是震驚，有一半的頭腦隨後明白發生了甚麼事，但另一半卻處在奇異的恍惚狀態，無法意識到這是真實。一方面清楚理性地面對周遭接二連三的混亂，一方面卻像在夢境當中，這一半的自己抗拒這個真實，否則無以承受
我妹妹開刀前被告知是良性的腫瘤，兩個星期後醫生卻向我們宣布她的癌細胞擴散到肺，肝，腎，腸導致多重器官衰竭，已經無法醫治，我們是否考慮送她住進安寧病房
我當下的反應完全鎮靜，因為我的第一要務是照顧到我的老母親的情緒和健康，我必須盡快讓她能平靜接受這個既定的事實，如果我的眼淚掉下來，我不知道我媽媽還如何支撐得住。當我父親突然過世時，媽媽也從沒在我面前哭過，她怕我擔心。那時候夜裡一點細瑣的聲音都會把我驚醒，跳起來側耳傾聽好久，我怕媽媽是自己一個人偷偷在哭。
所以醫生對我宣告這個噩耗時，我沒崩潰，我只是很平靜地說我知道了，我唯一的希望是妹妹不再受苦，如今她要離開我們，其實並不遺憾，醫生聽到我這話，露出不可置信的表情
我當時的意思是，自從我父親過世，我們母女三人每個禮拜必齊聚一起吃飯和下午茶至少一次，天大的事也要放下來，三人共處。我們三個人一起去清邁旅行，一起去清境農場度假，我們是真的非常努力地讓生活裡充滿了相聚的親密快樂，就算時間倒流，也沒辦法做得再多了。
回想起我妹妹從小到大，打從她出生就是我的心肝寶貝，幼稚園的時候我為了給她爭娃娃車的座位和男生打架打到滿臉是血，她第一天進小學我連自己的課都不上，守在她的窗戶外面怕她害怕，怕她不適應。一直到她高中，每一天每一天我都花好長時間聽她說學校裡各種遭遇，我總是絞盡腦汁想怎麼能解決她生活中的種種不快樂。她第一次得癌症，我瞞著父母親，怕他們擔憂，一直到開刀完，放療完，做化療因為掉頭髮瞞不住。怕病後的她消沉，我的朋友聚會，各種活動，每一次都帶著她。我用盡全力了，我覺得時間就算倒流，我也沒法做得更多。
當初就有朋友警告過我，很多人…尤其是那種習於照顧他人，扛責任的個性的人，反作用力來得慢，有的人甚至在一年以後，開始把緊繃的神經、肩膀上扛的巨大壓力放鬆下來時，突然崩潰掉。在處理完喪事，很多混亂龐雜種種，且終於可以放下對母親的情緒和身體狀況的憂慮，我才感受到這股恐怖的壓倒性黑暗，怎麼可能？你怎麼可能不遺憾？你怎麼可能覺得你做的是夠的？不夠！不夠！不夠！永遠不夠！我怨恨自己，我犯過那麼多錯，我曾有那麼多無知和自大，脾氣急躁，壞毛病一堆，如果時間可以重來，我這個也可以改，那個也可以改，為什麼死的是妹妹而不是我？
我這才發現先前我的理性上明白發生了什麼，明白妹妹已經離去，但事實上我活在一個總覺得是會醒過來的惡夢，這不會是真的，這怎麼會是真的？
那些質疑小燈泡的母親「怎麼能那麼理性」「矯情」「精神不正常」的人，你們的問題不在於你們不瞭解人的心理機制，你們嚴重的問題在於你們對他人的痛苦毫無感覺，也毫無意去理解，你們只要求別人的一言一行永遠要合乎你的期待(而不論你的期待有多無知)，只要跟你想的不一樣，你可以完全不顧及別人的感覺理直氣壯地去傷害他，攻擊他，用一把無形的刀刺到他心臟上。反正躲在電腦後用這把無形的刀殺人，就算有人真的因此自殺，也不算殺人罪，你不用負擔刑罰，你甚至感覺不到自己有任何錯，而且你覺得受傷害的人活該。
凡是不符合自己期待的事，凡是跟自己想法不一樣的人，凡是看不順眼，就可以任意攻擊加以傷害，反正我就是對的，被你傷害的人是什麼感覺，老子幹嘛要知道…這個思路有沒有一種熟悉感？對，這就是那些殺害孩童的，在捷運上砍人的人的心理邏輯。你覺得你們很不同嗎？
小燈泡的母親應該對著鏡頭哭得歇斯底里倒在地上，狂喊殺人魔還我的孩子來！應該天天對著鏡頭眼淚鼻涕齊流說孩子走了我也不想活！應該跪在地上跟大眾謝罪，說我的孩子被殺死了但我錯了我對不起大家，我現在支持死刑了，請你們放過我吧！這就是你們想要的？
幸好，幸好小燈泡的母親從來沒有這麼做過，否則兇手就不只是奪走了她的女兒，連同她的教養、她的品格、她人生的信念也一併全剝奪走了。
失去所愛而活下來的我們，逝去者所留給我們的寶物是我們私人無與倫比的貴重財產，無人能奪走，也與其他人無關，小燈泡帶著母親的愛走的，她並沒有真的離開，她對母親的愛以另一種形式仍然留著，這份愛將可以支撐她的母親繼續擁有一個強大而乾淨的靈魂，堅持她的信念活在世上。
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